瓜之勇敢

我的朋友中，散文寫得好的麗瑋佑霞總是認真勤奮地寫字，從來不放鬆。我總是很羡慕她們。我寫的很慢，每一次都像和自己戰鬥，沒有信心看著無用的自己一直寫下去。但事實是，我相信麗瑋說的，只要一直寫，會有寫得更好的那一天。

新年伊始，我對自己的生活有很大的疑問。我很想好好寫些東西，但總覺得不對，總覺得現在還不是動筆的時候。現在溫溫吞吞的生活，我沒有那種刻骨的經歷，沒有仍無法忘懷的記憶，讓我感受書寫的責任。

可我的眼光是否也太大。朱天心說得很對，現在的年輕人太過熱衷投入後設的寫作，卻拒絕平實的生活。我懂，就是現在繁瑣而單調的生活，也是值得傾盡心力去探索。

我仍在調試與生活的相處之道，每一頓飯都設法吃出它的美味，每一首歌都試圖把握它的節奏，每一個人都努力擁抱他的輪廓。我要扎根在眼前生活中，再毫無包袱地走向遠方。

現在做的電影是我第一次強迫自己面對自己的無知。越長大越無法容忍的，自己覺得十分羞恥的無知。而我放下身段姿態，把自己羞恥的心捧在手心，告訴她不要怕。我顫抖地鼓勵她，去坦承你的無知吧，不遮掩不躲藏的，最謙卑最沒有功利心的，從醜陋中一步步走出來。世界很寬廣，很包容，用這善良無害的無知去企求它的原諒，獲得力量，向成熟美麗靠近。你做得很好。敬畏著，不害怕。

越來越對學校無法割捨。想起已經度過兩年，汗水沒有流多少，書也沒有讀多少，可圖書館里的書仍不顧我的懶惰，一天天增加著。學校的清晨白天仍遵循自己的節奏，我卻沒有在其中奔跑。今天與莫蘭吃完飯，走出每天都出沒的餐廳，卻第一次發現地上鋪滿了火紅的花瓣。抬頭一看，高大的樹枝上已經開滿了如火如血的小巧的花，只是太高，從來沒有去抬頭看過。莫蘭說可能是合歡，我上網查過卻覺得更像鳳凰花。就連這偶然邂逅的花也會沉澱在校園與我逐漸厚重起來的連結。一直都計劃著提早一個學期畢業，節省學費。但我相信我會不斷回來，回來讀書，甚至工作。因為我捨不得綿延在山間的教室、藏書豐富的圖書館，和那一點匍匐著需要放低貼近才會著迷的南洋風情。

這學期的課都十分中意。希望把開學的好狀態保持得更久一點，不要高估自己，也不要浪費自己。有些散漫需要收斂，有些散漫需要商量，然後就是不懼嚴寒，多泡圖書館。我真的要開始寫作了。2011年沒有什麽拿得出手的作品，喜歡的詩句也沒有，喜歡的歌有沒有半首。我真的好想好想能夠辦個畢業展，什麽內容都好。

木船表演近期其實很不穩。昨天一開始情緒壓抑地很厲害，也難怪從愛情轉移，夢醒時分，到達想自由的時候，就在臺上眼淚止不住的流，把凌子都嚇到了。然後就到我唱《在水一方》，剛好在情緒決堤后仍未收回的最佳時刻，非常沉溺非常放鬆，不會去想怎麼唱能否唱，只覺得懷念蒹葭蒼蒼白露為霜的清晨，整個人都冷起來。很少唱得如此沉溺。但是唱過之後就覺得情緒回來了，自己得救了。這是我喜歡木船的地方。也是我珍惜舞臺的原因之一。

我的朋友真的很少，生活圈子也很小，每次談來談去就是固定的那些人，那些事。但我已經得到很豐富的東西，我還有很多能夠專心去補充。我感激那些對我絲毫不感興趣的人，讓我堅定缺乏討好的興趣。也不會對始終無法走近的人感到恐慌，越來越認識到現在身邊的人都不是偶然。瓜先生就是我最好的朋友，請一直認真耐心地對待我。除了愛情之外:)

新年給自己的告誡也很多。基本上，我仍然是對自己的標準與對別人不一樣。對別人我都接受，我能夠理解的道德範圍很廣，儘量不Judge。自己做自己信服的一套，不受其他影響。要幸福，壓制體內從未實現過的煙癭。

這個長度達到我目前的極限了。雖然當做新年展望在寫，不怎麼標準，但也差不多很相似了。

五月天新專輯現在在腦海裡的歌詞是，現在就是那個未來那個世界。請記得我，曾這麼預言過，這首歌預言過。

新年快樂，我愛你們。

成绩放榜这一天

之前瓜先生一直担心有两门会需要retake

结果早上接到短信 其实也还好

我要等到中午了

不会很好 也希望不要太差

 

但这之前我又好好想了想

瓜先生会说 成绩不理想请不要怪我

其实我完全不会

我并没有什么需要他去完成的期待

成绩好坏 工作好坏 都不会影响我对这个人一丝一毫的情感

只要他自己觉得满意开心 我就OK

当然 我希望他有积极向上的生活态度

这其中也需要我付出一部分努力 不是吗

有时我在懊恼的是 他明明想把这件事做好 却没有付出足够相应的努力

只是不想看到他希望落空后的低落 所以痛心

后来我发现 成绩对他而言 真的没有那么重要

成就感也许不及弄明白了一个软件如何工作

摸索一些看似毫无联系 但他相信会有用处的东西 

顶着压力 仍然认真尽力去工作去挑战 那么真实

所以我更加无所谓

瓜先生非常聪明 我相信他 他想做到的事都能想办法做到

说起来最重要的事 就是他开心快乐

看到他抓螃蟹抓的那么兴奋满足 如果他明天决定要去某个海滩当crab man

我一定毫不犹豫打包行李跟他走

庆幸我有世界上最理解我最支持我的父母

 

我会想 然后 爱情的决定因素是什么呢

不过 就是爱情吧

yes 就像大哲学家说 a man is free when he is free 这样经典的废话一样

You are in love with him when you are in love with him

瓜先生的爱对我而言是独一无二的

所有人中 只有他认真温柔看到我

我爱他比别人更吸引我的品性与人生哲学

这样而已

如果有一天我们分开 应该就是爱消失了 或者人改变了

希望不要被其他现实捆绑

 

还想度假

这么说来 对我而言特别重要的有

家人 瓜先生 洁 06ip中的你们 游人蓝

排名不分先后

 

也没有抗拒 也希望能有一些 更多 认同欣赏的朋友

只是我不大会交际

这个博客让我认识了sunny这样可爱的女生 能一起旅行的朋友

让它变得尤为意义重大

说起来第一次知道点点也是在豆瓣

大概没有一个合适的情境 让我自然的铺展自己 让别人看到并看到别人

就很难建立起一段亲密的社交关系

 

然哥读书后一定要回来

超哥天天开心生活不会艰难

夹生不要离我们太远

鹤爷阳姐能慢慢一直跟我们玩

以上是我全部的私心的奢望

无所事事也能开开心心一直玩两年多的乐团

真的是让我有强烈归属感的地方

那天超哥说 一人一半 感情不散

差点在心里哭出来

 

我希望洁拥有一个没有我也能完完整整好好生活的世界

而我 能在她需要我的时候总有能力义不容辞

不能自私要求更多 只能真心守护

 

我真的不需要第二人生了

在最美的一瞥吆喝住 才热烈

 

 

非常感谢表妹 点点

介绍我听Dead Man's Bones

非常喜欢 各种 所有

播放器第一首pa pa power 就是

 

请欣赏

写下来的

都是些严肃的 思考

其实无关痛痒

 

真正让我振奋 疑惑 惊讶 浑身起鸡皮疙瘩的事

都不能写下来

 

希望所有事情都有好的进展

hey 你看到这页上面那个哭泣的小女孩了吗

总感觉

那就是以前活在我心里的自己

也是我那么喜欢这个模版的原因

 

一定要记下来

“I mean, I would see teachers and fully sense the underlying stupidity of surfaceness of the situation. So at thirteen, fourteen, I would think, yes, this guy is an asshole and I'm seeing his subconscious; I can read his mind; I'm picking up things that he doesn't even know exist. Meaning I always was so psychic or intuitive and poetic, or whatever you want to call it, that I was always seeing things in a halluciantory way that always was beyond the mask.

Ans it's scary when you're a child, because there is nobody to relate to. ”

点点说看到这个就不行了

这是一种极为孤独的狂妄

我们害怕是病 最后却长成清楚自知

不会轻易推翻的样子

比起更浅薄更无聊

怎样说 还是更值得庆幸

 

很想跟那个哭泣的孩子说

there is somebody to relate to

and eventually you will meet more of them

those great people

truly great and interesting people

 

Do fall in love with them

vol.1 当我尝试写作却

想做成一个podcast