瓜之勇敢

真的特别爱你

不可言说

新加入的歌是杨贵媚那场戏的序曲。

黑暗中声音一出来闪电就划过了我。

朋友莫兰新写了一篇日记。

非常喜欢她的散文，虽然她不经常写，但每一次读完之后仍会由衷欣赏并赞叹。对我来说，有一种张爱玲式的风情，即便写生活中最细微的小事，也能完全捉出它独特的情味来。瓷实、细腻，不沉闷。

比起那些伟大的作家，身边才华横溢的朋友让我更觉世界的广阔与奇妙。

莫兰能写细致清新的描写，感情总是饱满而内敛。我想她有与之相符的细腻而感性，温柔而敦厚的知觉。而我一直想平静地写一些朴实、细致的生活，始终难以做到，大概是我的感受一直太冲撞而绝对了吧。努力静下来的讲述里也总有躁动的因子。

在很多方面我都逃不了重口味的世界啊。到达这个结论我也觉得很微妙 >.<

所以，所谓朋友，总有一种你永远向往的气场存在。

以上。

清晨有一只粉红的鹤

从傍晚的紫色闪电跋涉而来

风雨睡在我窗台

醇厚的夏天来了

 

惊雷剖开灰白的鱼肚

烈日飒爽而出

最是一低头娇羞的水莲

亦淌下滚滚汗珠

 

泥土援脚而生

向着拔去脊梁的风筝

狂奔

有一座远如长河的城市

落日比春雨还冷

 

放下一段痉挛的鼓点

在枯竭的路口沉默

噤声而呼吸

丧失未来的热

 

此船今夜 应是良辰美景虚设

 

我们光着赤裸的假象

仍唱一支渔歌

眼睛负着行囊

行囊装满想象

想象是光

在黑暗的闷世匍匐

吞下一口潮水

浮起蘑菇云端的高楼

把头 低到不能再低的

摩登女郎的胸口

镜子里没有人 人不再是镜子

飞鸽传信的时代已过去

燃放一个孩子的梦想

用数千万灵魂爆裂的巨响

正如凌子所说，一段时间无法在木船唱歌的话，是会想念那个舞台的。

每次自我反问的主题都是同一个，追来追去逃不过“意义”二字。唱歌是单纯的快乐，被人聆听是双份的快乐。应该是莫兰说的吧，看着岚面对那么那么多热情的观众，歌手是不可能回去以前的状态的。演员或其他明星都比不上，只有开过上万人演唱会的歌手，才明白那种震撼的包围、被温暖关注的心情。是几乎不可能放弃的，最让人上瘾的。就算是在木船，看到客人在点歌单上写上我们的名字，说好下周练好白色婚礼，然后就准时赴约的感动，让唱歌这件单纯的事多了一些光芒。

但追根究底，对我来说，唱歌就是那么一件不需要过多计划与想象的，快乐的事。

一段时间不写字，很难有自信的来源。写起来当然也会泄气，但写完任何东西，必然会有成就感，感觉一段生活完满完成的那种成就感。这篇文章的标题是我想到或许我能写一本全部是开头的集子，当然也许没有任何人想看的集子，但我觉得自己能创造那样的可能性，无数种开头，我必然能够投入。

放假后，开学前，拍一部短片，写三篇小说吧。短片的剧本我已经有想法了，是一个完整的梦，我做这个梦的时候几乎就在看大屏幕一般，非常刺激:)

有一阵子自己开始话多 就会自厌

话多又有趣的人太少 我做不成其中一个

索性安分当个话少但有趣的人就好

我害怕沉重的伟大的负担

任何事情都是细微末节

这么说不是不想负责任 而是你我应当轻轻松松更舒畅又更自由

那么多好事都有人在做

我既乐在其中 也能 乐得清闲

那天评绝句有位学姐写“天涯回望二三子，迷在红尘第几重” 老师大为赞赏

我也觉得很好

来日方长 最可怕是放弃可能性 甘心迷在一种状态一种生活

那太危险

人文的关怀到底是能够培养还是早春的一枝杏花踩着吱呀作响的厚厚落叶 等你感受

这学期再忙 每周一本长篇小说的现代文学阅读总能按时完成

可见 读书不占用任何时间

我现在所做的事真没哪件占着时间 我的时间都被我占据着

围城的确写得很不错 小时候看不出趣味 这些作家都很不错

我心里一再重申回响着的 仍是所有存在的最渺小状态

是任何一种自傲乃至自信都无处安放的状态

任何一种自负的骄傲的表演 都无法说服我

动摇那是一种拙劣的虚无的表演的 深刻信念

总结来说 大概是 不以物喜 不以己悲 的老祖宗智慧吧

频率是最棒的东西 它帮我们分辨你我 分清敌我

感受到我们有同样的频率真的是太好了

心情很糟糕的时候 幸好你来看我 陪我说说话

我就真的好了

我 实在 完全 是爱情至上主义者 这不是我的错

这是我

你能给我的 持续的深厚的全面的放心的 幸福感

至今想不到任何足以超越

越来越觉得民宿是我最好的选择

就算变成每天看韩剧的中年妇女 也是 适得其所啊

鬼脸 加  一半真心话