瓜之勇敢

我的朋友中，散文寫得好的麗瑋佑霞總是認真勤奮地寫字，從來不放鬆。我總是很羡慕她們。我寫的很慢，每一次都像和自己戰鬥，沒有信心看著無用的自己一直寫下去。但事實是，我相信麗瑋說的，只要一直寫，會有寫得更好的那一天。

新年伊始，我對自己的生活有很大的疑問。我很想好好寫些東西，但總覺得不對，總覺得現在還不是動筆的時候。現在溫溫吞吞的生活，我沒有那種刻骨的經歷，沒有仍無法忘懷的記憶，讓我感受書寫的責任。

可我的眼光是否也太大。朱天心說得很對，現在的年輕人太過熱衷投入後設的寫作，卻拒絕平實的生活。我懂，就是現在繁瑣而單調的生活，也是值得傾盡心力去探索。

我仍在調試與生活的相處之道，每一頓飯都設法吃出它的美味，每一首歌都試圖把握它的節奏，每一個人都努力擁抱他的輪廓。我要扎根在眼前生活中，再毫無包袱地走向遠方。

現在做的電影是我第一次強迫自己面對自己的無知。越長大越無法容忍的，自己覺得十分羞恥的無知。而我放下身段姿態，把自己羞恥的心捧在手心，告訴她不要怕。我顫抖地鼓勵她，去坦承你的無知吧，不遮掩不躲藏的，最謙卑最沒有功利心的，從醜陋中一步步走出來。世界很寬廣，很包容，用這善良無害的無知去企求它的原諒，獲得力量，向成熟美麗靠近。你做得很好。敬畏著，不害怕。

越來越對學校無法割捨。想起已經度過兩年，汗水沒有流多少，書也沒有讀多少，可圖書館里的書仍不顧我的懶惰，一天天增加著。學校的清晨白天仍遵循自己的節奏，我卻沒有在其中奔跑。今天與莫蘭吃完飯，走出每天都出沒的餐廳，卻第一次發現地上鋪滿了火紅的花瓣。抬頭一看，高大的樹枝上已經開滿了如火如血的小巧的花，只是太高，從來沒有去抬頭看過。莫蘭說可能是合歡，我上網查過卻覺得更像鳳凰花。就連這偶然邂逅的花也會沉澱在校園與我逐漸厚重起來的連結。一直都計劃著提早一個學期畢業，節省學費。但我相信我會不斷回來，回來讀書，甚至工作。因為我捨不得綿延在山間的教室、藏書豐富的圖書館，和那一點匍匐著需要放低貼近才會著迷的南洋風情。

這學期的課都十分中意。希望把開學的好狀態保持得更久一點，不要高估自己，也不要浪費自己。有些散漫需要收斂，有些散漫需要商量，然後就是不懼嚴寒，多泡圖書館。我真的要開始寫作了。2011年沒有什麽拿得出手的作品，喜歡的詩句也沒有，喜歡的歌有沒有半首。我真的好想好想能夠辦個畢業展，什麽內容都好。

木船表演近期其實很不穩。昨天一開始情緒壓抑地很厲害，也難怪從愛情轉移，夢醒時分，到達想自由的時候，就在臺上眼淚止不住的流，把凌子都嚇到了。然後就到我唱《在水一方》，剛好在情緒決堤后仍未收回的最佳時刻，非常沉溺非常放鬆，不會去想怎麼唱能否唱，只覺得懷念蒹葭蒼蒼白露為霜的清晨，整個人都冷起來。很少唱得如此沉溺。但是唱過之後就覺得情緒回來了，自己得救了。這是我喜歡木船的地方。也是我珍惜舞臺的原因之一。

我的朋友真的很少，生活圈子也很小，每次談來談去就是固定的那些人，那些事。但我已經得到很豐富的東西，我還有很多能夠專心去補充。我感激那些對我絲毫不感興趣的人，讓我堅定缺乏討好的興趣。也不會對始終無法走近的人感到恐慌，越來越認識到現在身邊的人都不是偶然。瓜先生就是我最好的朋友，請一直認真耐心地對待我。除了愛情之外:)

新年給自己的告誡也很多。基本上，我仍然是對自己的標準與對別人不一樣。對別人我都接受，我能夠理解的道德範圍很廣，儘量不Judge。自己做自己信服的一套，不受其他影響。要幸福，壓制體內從未實現過的煙癭。

這個長度達到我目前的極限了。雖然當做新年展望在寫，不怎麼標準，但也差不多很相似了。

五月天新專輯現在在腦海裡的歌詞是，現在就是那個未來那個世界。請記得我，曾這麼預言過，這首歌預言過。

新年快樂，我愛你們。